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啊娇语录

生活的导演是自己,奇迹需要自己去创造!

 
 
 

日志

 
 

放生  

2011-12-26 22:58:08|  分类: 心情海 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       2011年很快就要过去,回想起这一年,不知道自己都做了些什么,但是我能肯定的是,我并不快乐。很多人都说,不管工作怎样不顺心,压力多大,都不要忘记微笑,不要忘记开心的面对生活。但是我却发现自己越来越不会去选择,越来越不知道怎么 去做一个决定,越来越害怕失去某些东西,越来越害怕孤独,所以有的东西抓得很紧,也许别人也被我这样折磨着,透不过气来。

       有人会你想很多,有的时候也觉得自己想很多,然后自己给自己找罪受,想想为什么不能简单的快乐,既然迟早要放弃为什么不选择早点放弃。昨天是2011年的圣诞节,记得平安夜的时候一个大学同学问我,你记得大一时候的圣诞节我们在做什么吗?我努力的搜寻自己的记忆,真的已经记不起来,因为去年的圣诞节我也忘记了。。。她说我们在开圣诞晚会,虽然我仔细的搜寻,觉得我们应该不是在开圣诞晚会,或许我们在打雪仗,想起了以前的日子,好久没有那样放肆的笑了。

       总觉得自己把什么都看得太重,结果就伤得很深,太感性了,做什么事都感情用事,很多人说这样在职场中不好。圣诞那天,本来想约好友一起出去玩玩,可是人家好想不情愿,我也不知道自己是不是现在不那么重要了,总是询问为什么不能像以前那样开心的玩,她说是因为以前没有烦恼,现在有。是这样的吗?成长的每个阶段都应该有部一样的烦恼吧,还是我们越长大,到了这个年龄就想逃避烦恼了?我一直很矛盾,为什么会是现在这样,没来由的斗嘴,吵架,然后各自把心思都藏着,发现有的距离越来越遥远,就好像熟悉的陌生人一样,以前因为嘴快伤害过的人,现在我真的想好好的珍惜,但是发现自己还是适合一个人的生活。那天一个人走在没有人的马路上,眼泪就往下掉,也不知道自己为什么那么爱哭,那么的不坚强,已经不记得自己在上海哭了多少回了,别人总说我外表看着很强势,但是我一点都不强势,要不然也不能混成这样了,还这么没用的哭,要知道只会哭的人什么也做不成,也经常告诉自己坚强一些,可是每回都控制不了自己。

       走了一段路,还是去了图书馆,喜欢那样的安静,也是不想一个人在外面游荡,看别人的幸福和喜悦。坐在公车上看窗外很快闪过去的风景,心里很空,也很平静。本以为圣诞节图书馆会很少人,没想到进去位置都坐满了,一个人坐在木梯上看完了剩下的半本关于女人的书籍,应该是自己缺少一些女人的魅力吧,所以想好好补救一下。cindy说五楼的书很不错,我就跑到五楼去,结果太晚了上面不外借的都闭馆了,只能跑到二楼找书啃。

       大概六七点的时候走出了图书馆,在外面等了很久的公车,想等的哪一部始终没来,结果还是犹豫的上了另外一辆,一辆车上就我一人,下了车开始逛马路,走到大拇指广场过程中,一路都没什么人,包括到了大拇指广场,是不是大家都在饭店吃饭啊这个点,突然想起来自己刚才吃了个大地瓜。然后进商场逛衣服,才发现原来一个人逛街这么没意思,没有购买的欲望,还是因为心情低落,还不到一个小时就决定放弃了,还是回家吧。本来想自己一个人去看电影的,之前我还笑cindy无聊一个人去看电影,没想到现在自己也会有这么无聊的想法,哎~~~

       路上想了很多,不再像那段日子那样觉得闯不过气来,也想通了,还是放生吧,放了自己,也放了别人。默默的祝福总好过斗嘴,圣诞节就这么结束了,以后不知道会不会记得这一年的圣诞节我在做什么,我想应该会印象深刻吧。有的时候选择放弃并不一定是坏事,每一样事物都要看你怎么去对待,如果人家不愿意说,又何必强求呢?只能做好自己就行了,不然活得这么累,自己折磨自己干嘛呢,大好人生也就那么几年,好好珍惜眼前的生活。祝我晚安!

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